Сегодня у нас на календаре 27.12.14.. Декабрь подходит к концу и вот уже Новый год все ближе.. Все писала ,что нет новогоднего настроения, но вот буквально с дискотеки в школе(23.12) я начала чувствовать приближение праздника) Наплясалась донельзя(отдельное спасибо моему Максиму,ихих) ,из меня вышли все негативные эмоции) И вот уже сегодня,пока гуляла с Валей( о даа,два литра чая у падика,я люблю тебя,автоматически настроение просто взлетает).. Жую мандарины, и понимаю, что ,по-видимому, некоторые ушли из моей жизни(не без следа ,конечно) и остались только самые хорошие и любимые люди рядом. И вот уже вторая четверть подходит к концу, ну это ,конечно,нереально огорчает..Я даже не знаю,сама честно,зачем пишу опять сюда свои некоторые мысли , просто опять же для себя, вряд ли выложу ссылку) . Сейчас, происходят некоторые события, в которые я сама не верю.. Просто , кажется,почти невозможным) Для меня) И это очень окрыляет,все равно) Конечно,не без проблем и грустных мыслей,но пока ,в эт...
Сообщения
Сейчас я буду себя ругать) Решила написать ,наверное ,даже больше для себя,так как писать в личный дневник письменно тяжело(спасибо любимой школе),да и косо,потому что мой почерк оставляет желать только лучшего) Я когда перечитываю свои записи сделанные,ну может где-то года два назад, просто ПОРАЖАЮСЬ. Мне нужны часы для того,чтобы разобраться в своем мега почерке просто. Даже не знаю, вставлю ли эту ссылку на стену, может да,может нет,ну и ладно) Мне надоело в себе то,что я автоматом сравниваю себя с другими людьми. Сколько раз твердили,что это глупо,ты такой какой есть,особенный. Но всегда ,вот всегда чувствую,что сравниваю. Поверьте,это даже не зависть, не злоба. Просто какое-то разочарование ,когда сравниваешь. Но ,может есть и хорошее, знаешь ,к чему стремиться. Спонсор моего поста-самокритичность блин. Просто кароче такой период у меня ,видимо. Сравниваю себя,вера в себя на время теряется... Ладно,закрыли тему про мою ущербную самооценку. Теперь ,опять же , бесит в ...
.jpg)
Ну дак,а с чего вдруг пишу сейчас? У меня ностальгия. Дело в том,что мы с Сашей начали переписываться и она начала мне скидывать свои детские фотографии.(Саша,если ты это читаешь,ты у меня замечательная). Я тоже пошла копаться в своих старых фотках на другом жестком диске. Папа побурчал, но сделал мне все как надо так -то:D Я открыла ,и что я вижу? Божее,я вижу фото тех людей,с которыми сейчас не общаюсь. Вижу фото тех, с кем у меня сейчас совсем другие отношения. Вижу просто тех,кто до сих пор рядом неизменно.Вижу себя. ОЧЕНЬ БОЛЬНАЯ ТЕМА!!! Аахахах,я в шоке вообще от своих старых фотографий,это просто ЖЕСТЬ. Сегодня кстати на меня что-то нашло и я фактически больше половины фото удалила. Почему? На этот вопрос не могу дать ответа,просто надоело все, тем более есть инстаграм ,который тоже хранит много памяти и чистить я его не собираюсь. Как морж сказала "Для кого хоть эти фото в вк?" Отчасти можно согласиться. Ведь достаточно хранить их у себя ,ну я не говорю про альбомы у...
Боже ,я так давно не писала в своем блоге! Ну а если честно, то я забыла пароль, буквально месяц назад были мысли про один пост здесь, но гугл не дал мне доступа,так как я забыла пароль) Я психанула ,а сегодня просто начала вводить и вспомнила) Сказать честно ,с лета фактически и личный дневник забросила. А все почему? Потому что я очень устаю,9 класс время сложное, да и просто бывает лень писать, итак уже написался на уроках :D Жаль,что нельзя здесь ставить смайлики:(
Замечаю,что я стала радоваться выходным довольно часто) Всю неделю почти нагрузка, постоянные уроки,всегда преследует чувство,что я не сделала домашку по какому-либо заданию.Ох,никому такого не пожелаю=) И действительно,усталость от учебы есть и она довольно ощутима. А когда выходные,то просто состояние безмятежности и спокойствия. И как раз погода очень неплохая=) Ну вообщем всем отличных выходных,дорогие:*
Ну а щас хочу написать такой небольшой итог,не итог за лето 2014 Ну ,лето Блин, оно было холодным Даже очень. Это бесило, я не успела даже погреться на солнышке, и даже не искупалась ни разу,вообще обидно нереально, так как плавать я люблю очень сильно Первый раз в жизни в лагерь съездила,для меня это просто нереально круто оказалось и я хочу ещее Нашла себя в каких-то моментах в лагере, узнала множество людей,пообщалась и сейчас они мне дороги . Да и вообще со многими людьми сблизилась,что очень радует. С кем-то помирилась,с кем-то поссорилась,кого-то может получше узнала-все это бесценный жизненный опыт Были такие моменты этим летом,когда казалось, что дальше уже просто нет смысла.. Но опять же друзья вывели из этого состояния Не сказала бы ,что лето было охрененно ярким и крутым, нет. Но оно все равно незабываемое и особенное. Конечно, много времени проведено было дома, так как сестра в садик не ходила и готовилась к первому классу, и мне приходилось с ней сидеть.Н...
Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться И больше Вас не ждать и не о Вас грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить? И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть. Задумайтесь, о том , что люди могут не вернуться И могут не писать, не волноваться, могут не звонить... И никогда...и никогда Вам к ним уже не прикоснуться... Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить? .... ... ... Этот стих очень очень задел меня, потому что в нем я нашла где-то свою ситуацию. Хочется сказать, цените людей,кто делал вас счастливыми,казалось бы больше общаться не будете, да потом восстановить все это будет почти невозможно. Но если ваши судьбы вновь и вновь пересекаются, то делайте то ,что велит вам сердце.. И смотрите то,что будет дальше. И блин еще так обидно, ты к человеку со всей душо...
Ну,всем всем привет) Хочу написать довольно объемный пост посвященный моей поездке в лагерь. Сейчас 20:54,думаю, что это надолго ,возможно,закончу завтра утром) Блин,болит голова от слез, болит горло (сорвала ,когда заорала от счастья),болит плечо спина,вообщем я больная)) Но почему-то я ощущаю себя по-настоящему счастливой. Почему? Я получила такой нереальный жизненный опыт, воспоминания,эмоции,чувства,действия..Встретила таких по-настоящему классных,разных, добрых,веселых людей..Сблизилась с некоторыми. Поняла, что мир настолько огромный,столько всего интересного и что нужно идти дальше,всегда,не останавливаясь никогда! Что нужно быть увереннее,смелее,позитивнее,не бояться делать ошибки,мечтать. Наконец-то перестала зацикливаться на некоторых людях!!! Ура, мне теперь на них абсолютно без разницы,вы не представляете ,какое это нереальное ощущение свободы. У всех,наверное было. Поездка поменяла меня. И ведь правильно говорят,после каждого путешествия человек меняется всегда, уже ...
Я не знаю почему ,но я чувствую себя морально опустошенной. Да,возможно,только в этот момент,но почему-то так пусто внутри. И вроде все хорошо,но постоянно кажется что ,что-то не то, а что именно не понятно. Да и вообще что-то настроения нету. Поссорилась с родителями, в силу того,что когда мама на меня накричит я выполняю все раз в 100 все эффективнее ,решила сесть и прочитать "Слово о полку Игореве".. По-видимому я очень тупая,я не поняла и половину этого произведения. А вообще кто-нибудь читал? Понял? Я просто не поняла. Ну и бошка еще заболела,класс. Летом читать не хочется, сама не знаю отчего так. Например, в школьное время я читаю намного больше,чем летом. Думаю,что летом просто все относятся к этому как к какому-то обязательному заданию и поэтому это кажется скучным. А ,не знаю
Еще хочу сказать спасибо тем людям,которые вселяют в меня вдохновение и уверенность. Которые ,прощают меня. Вот,например,сегодня. Наорала на свою подругу из-за оценки. Она,ведь хотела как лучше. Но она простила,она ведь понимает. Мало таких людей, и наверное,нужно действительно любить человека,чтобы простить ему такие мелкие прегрешения. Другой бы обиделся. Спасибо тебе. Спасибо всем,кто интересуется моей жизнью,кто рядом со мной изо дня в день,когда помогает,кто смешит. Вы просто часть меня. Спасибо всем..
Отчего же так грустно? Почему? Я не понимаю,у всех,наверное было. Просто к вечеру начинаешь думать о таких вещах, на которые днем просто не хватает времени,а вечером,перед сном остаешься наедине с собой и начинается. Я вот тут подумала. А что если сделать что-то такое, отчего будет немного стыдно,немного весело,немного грустно потом? Да,просто. Все делают ошибки. Я вот не знаю, побежать,сказать о своих чувствах, просто кинуться на шею и сказать теплые слова. Неужели кому-то станет хуже,ет. Просто два человека запомнят это ,скорее всего на всю жизнь. Не бойтесь ничего. Если чувствуете ,что душа тянется к человеку,верьте ей, она вас не подведет! Это самое святое,что есть в вас. Кстати,вы знали,что она имеет вес? Вы ,наверняка,даже чувствовали ее. Лично,я, помню,что когда мне очень больно,морально,в груди отдает просто глухой болью. Или когда мне радостно, мне просто легко и внутри что-то приятное. Как же от этого не задуматься? Просто ,верьте в это) . Ну а так,я вам говорю, не бой...
Ну,вот, на меня что-то нашло, написать в блоге. Даже не знаю. 8 класс подходит к концу, Господи, за это время я поняла,как сильно я люблю свой класс,люблю свою школу. Были неприятные моменты, но тем не менее хороших моментов было нереально много. Да,я сейчас только про школу. Хотя нет... Дальше,будет сложнее,но вместе мы справимся! И вобще,в моей жизни появились дорогие для меня и любимые люди. Они стали частью меня, частью моей жизни. И кто бы мог подумать,что судьба сведет вместе? Ведь, они видят меня настоящей, с ними мне ничего не страшно. И я их очень люблю. Думаю, поймете,мои бегуны:* Потеряла,я тоже многих. Но , на своем опыте, я убеждаюсь-если человек твой,он вернется. Обязательно. Ведь судьбы людей переплетаются не просто так.
Противно. Нет,не от человека. Противно,что вот дружил с человеком,доверял ему,гулял с ним, говорил, что любит,не бросит. Что в итоге? Просто он медленно уходит из жизни, просто медленно отворачивается. Убирает из жизни,удаляет из друзей. Я просто не понимаю, зачем. Все ведь было так хорошо. Противно! Цените людей,которые рядом,не отпускайте,не теряйте.
Некоторые вещи так сильно изменились,порой,даже не верится. Нет,все нужные люди,почти все рядом. Конечно воспоминания с некоторыми неизгладимы,ну просто не смогу я их забыть. Вобще,сегодня решила обьективно взглянуть на свою страницу,ушла в конец куда-то. Ну и? Когда сидишь с телефона редактировать не очень удобно. И смех и слезы) такие ржачные комментарии ,общая информация и сами фото) а удалить рука не подимается,ну и пусть они будут,вобще жаль,что минимализм сейчас в моде...Жаль все-таки,что многие удалили общую информацию,читать ее безумно интересно)
Нужно понять,что можно и нужно двигаться вперед и только вперед) хочу вернуться сюда потому что этот сайт хранит нереально много записей и черновиков о моих мыслях, и все -таки блог вещь незаменимая,ведь в твиттере всего 150 символов( ну ладно,вобщем так. Вобще захотелось перемен. Хотя,сказать честно,я их не люблю,но порой они жизненно необходимы. Спасибо всем,кто читает,да и вобще спасибо всем,кто рядом.
Сейчас хочу написать одному очень очень любимому человеку эту запись) Влада, дорогая моя, спасибо тебе.. Мне так приятно проводить с тобой время! Нам всегда есть о чем поговорить ;) И всегда ты меня поддержишь) с тобой ржу нереально много, потому что ты такую хрень иногда несешь,что просто вобщееее:D мы с тобой очень очень сблизились,за последний год) и я этому так рада) у нас с тобой безграничное доверие,таким можно хвастаться:* Хочу ,чтобы ты знала, что я все это буду хранить в секрете, и хочу,чтобы ты знала, что ты мне очень дорога, но я думаю, что ты и без слов это прекрасно знаешь) ахахххаха, а наш супер пупер коварный план, это я вобще молчу :D и нормальная, ты не придумывай,ахахах, все у тебя еще впереди :) Я люблю тебя , мой хлебец:D И это далеко не все фото :D
Первая запись в этом году) Я не захотела писать сюда итог 2013 года, потому что решила,что это мое дело. Но я ни о чем не жалею! Спасибо тому году,он бесценен. Ну ладно,Новый год же закончился=) Я повторяю ни о чем не жалею. Вобще решила написать, от того,что просто прекрасное настроение) Обычно ведь вечером всякая фигня мучает, депрессивные мысли) Это надо отбросить, какой смысл парится, нужно решать проблему. Ведь мысли материальны. И к тому же если захочешь- все получится. Так что , дерзайте) Ну, что ж.. Двое видимо ушли из моей жизни с огромной пустотой внутри. Но она заполняется. Или стоп? Может не ушли? Я люблю их. Но все будет предсказано судьбой. И искренне надеюсь,что они счастливы) Что было ,то прошло.Ничего просто так не бывает,разумеется. Убеждаюсь в этом с годами. Все что нас не убивает,делает сильнее. Ахахах,философия:D Просто правда какой смысл переживать? Сейчас же еще у всех неразделенная любовь. Да нууу, надо наслаждаться тем,что вы пока сво...